Min første graviditet, mit første abort

En graviditet er ikke altid ubekymret. Der er mange familier, hvor graviditet ikke virker på samme måde. Det er og forbliver et mirakel at forestille og sætte et barn på verden. Dette fremgår af den følgende historie, hvor en læser fortæller os, at lykke og tristhed ofte er tæt på hinanden.

I glædelig forventning

Måske var det alt for godt at være sandt. Jeg blev straks gravid. Vi prøvede det en gang, et par dage før vores bryllup. Jeg var frugtbar på det tidspunkt og tænkte 'Nå, prøv det en gang, det virker nok ikke.' Men det var straks slående. Jeg fandt ud af fire uger senere. I mellemtiden havde jeg en dejlig bryllupsdag (med drikkevarer) og en stor bryllupsrejse (med meget mere spiritus).

Efter min bryllupsrejse blev jeg syg. Ikke på grund af graviditeten, men virkelig syg. I mellemtiden blev jeg ikke ked af det. Så jeg gjorde en graviditetstest, og tårer fik i mine øjne glæde, da jeg så, at det var positivt. Uanset hvor dårligt jeg følte, skyndte jeg mig til en gavebutik for at købe en 'Jeg elsker farens krus' til min mand. Det eneste han kunne bringe ud var: "Huh?! Allerede?! ".

De følgende uger var en glæde om min graviditet og følte mig meget syg: fra hoste i dagevis til en øreinfektion og derefter til en kompliceret luftvejssinfektion, som en antibiotisk behandling var påkrævet. Jeg fik at vide hver gang, at det ikke ville være skadeligt for barnet. 'Din baby er en af ​​de mest aggressive parasitter', en læge græd, 'det forbliver fint, selvom du er meget syg selv; du overlever sandsynligvis. " Jeg nikkede med sikkerhed.

Da jeg var 5 uger gravid, fortalte jeg mine forældre. De var i den syvende himmel. Min ældste søster har 2 børn i alderen 10 og 8. Dette betød, at mine forældre havde ventet i 8 år til et nyt børnebarn.

Derudover kom mine nyheder på en god tid. For et par måneder siden kremerede vi min bror. Så deres barn. Det var en sorg, der stadig føltes på et mørkt og tomt sted i vores hjerter.

Mine nyheder føltes som en solstråle. Vi havde boet i skyggen og blev nu forsigtigt opvarmet af en stråle af håb. Et nyt liv.

Selvfølgelig kunne jeg ikke vente længe for at gøre mine søstre lykkelige. Det gjorde jeg en uge senere. Min ældste søster lavede en glæde og min yngste søster smilede bredt med gåsebud på hendes arme.

Jeg gik hele vejen i min graviditet og havde 3 forskellige apps på min telefon. Jeg læser også teksterne fra graviditetskalenderen for pennea.org hver uge. På post-it beskrev jeg de vigtigste udviklinger af min baby og hvad jeg kunne forvente fysisk mig selv. Jeg sidder fast i min dagbog indtil den 16. uge af min graviditet.

Jeg kunne godt lide det her. Især for at se, hvordan min baby udviklede sig hver uge. Det går meget hurtigt. Om et par uger skiftede barnet fra en scoop af celler til en lille rejer med hænder.

Det første ekko

I øjeblikket var jeg 8 uger gravid, fik jeg min første ultralyd. 'I dag vil vi endelig høre og se vores baby!' Jeg sagde til min mand, da jeg klemte hans hånd fuld af spænding. Min mand troede også, det var super spændende og lavede allerede planer for babyrummet.

Vi gik der. Jeg lå på stolen og min mand sad ved siden af ​​mig. Som jordemor gned min mave, så vi på skærmen fuld af forventning. Der var ikke noget at se undtagen en hvid / grå tåge. Hun skubbede og flyttede endnu mere, men intet kom. Jeg kiggede sidelæns i ansigtet for at se, om jeg kunne mærke et spor af angst, men hun så roligt ud. "Jeg kan ikke finde det et stykke tid," sagde hun, "men det sker oftere. Hvis du ikke har noget imod, vil jeg lave en intern ultralyd. Det var fint selvfølgelig, jeg ville se min baby.

Næppe lægger jeg mig ned igen, overbevist om, at vi hurtigt ville høre et slagende hjerte. Men hun fandt det ikke hurtigt, hun holdt kigger og søgte. Jeg kiggede tilbage på hendes ansigt igen og så en bekymrende rynke.

Mit hjerte stoppede et øjeblik. "Jeg er ked af det," sagde hun endelig, "jeg ser kun en tom frugtpose. Der er ingen frugt i den. Det er meget irriterende. "

Jeg slugte og blinkede mine øjne. Jeg følte min mands varme hånd hvilede på min. 'Klæd dig et stykke tid, så fortsætter vi med at tale', sagde hun.

Den største skuffelse nogensinde

Når hun var klædt, viste hun os billedet af ultralydet. En sort cirkel var synlig i en oase af hvid / grå. Jeg følte mig tom, forvirret og forvirret. "Frugten døde sandsynligvis ret tidligt, men frugtsækken er stadig tilbage. Derfor lider du stadig af graviditetshormoner. Jeg finder det meget irriterende for dig. "

Jeg stirrede på billedet og forsøgte at holde mig i check. Det var stille et øjeblik. Hun kiggede på mig. 'Du behøver ikke at holde op med mig'. Og så kom tårerne.

Jordmorderen foreslog at se på den i endnu en uge. Måske ville min krop afvænde fostervaden selv. Så ville hun lave en aftale for mig hos gynækologen. Han ville gøre en ultralyd. Hvis de var 100% sikre på, at der ikke var frugt i det, fik jeg en vaginal pille. Denne pille ville fremkalde sammentrækninger, som forhåbentlig ville afstøde fostervandet. Men hvis jeg vil henvise til tidligere, kunne jeg altid ringe til hende. Jeg var nødt til at tænke over det.

"Hvordan føler du dig selv?" Et spørgsmål, som mine forældre, søstre og bedste venner spurgte mig. Nå, hvordan har jeg det? Jeg synes, det er en af ​​de største skuffelser, jeg nogensinde vil opleve.

I mit hoved havde jeg lavet en verden, en lille verden med baby.

I mit hoved havde jeg allerede skyllet min graviditet 10 gange. Da jeg var 11 uger gammel, ville jeg fortælle min anden familie, i julen ville jeg være 22 uger gravid, med min fars fødselsdag ville jeg næsten komme sig. Men det skete ikke mere nu. Min hele drømmeverden kollapsede med et bang. Som om en kanonbold blev skudt igennem. En tordenbold, et chok.

Hvad var årsagen til mit første abort?

Måske kunne jeg have kendt, fordi jeg havde været så syg. Var det årsagen? Eller var de mange drikkevarer på bryllupsrejse årsagen? Alt virker mistænkeligt. At 8 uger graviditet følte nu som tabt tid. Jeg ville endda have ønsket, at min krop har afvist det hele tidligere, så jeg kunne starte igen. Da jeg sagde det til min mand, sagde han: "Det er ikke et løb, vi har tid."

Men jeg var skuffet. Det jeg vidste var sikker på, at jeg ikke vente en anden uge. Jeg ville have den dumme lille frugtpose ud af min krop lige nu. Så jeg ringede til min jordemoder. Jeg kunne gå to dage senere. Derefter gik jeg til mit kontor og udbrød alt efter dens om graviditeten og kastede dem væk. Det er nu en fortid.

Når skuffelsen trækker dig til en dyb dal, vil din tristhed og nederlag føle sig som en tyk tåge, der hænger rundt om dig. Jeg følte ikke, at jeg havde lidt tab. Jeg havde aldrig hørt hjertet eller følt babyen.

Hvad jeg hovedsageligt følte var en stor skuffelse.

Som om du er ivrig efter at få noget, du har drømt om i årevis, for kun at finde ud af, at du ikke får det i morgen, men kun om et år. Frygtelig, lidt sur, desperat og besejret. Du troede du vandt løbet, men du er uventet diskvalificeret. Du skal starte igen.

Heldigvis kan jeg sætte tingene i perspektiv ret godt. Selvfølgelig ville jeg have foretrukket, at der ikke var noget abort, men det kunne også have været værre. Jeg kunne have haft abort efter 16 uger, 20 uger eller værre: taber min baby efter 38 ugers graviditet. Derudover er der også gode nyheder: Jeg ved, at jeg er frugtbar, og at min mand har godt frø. At rationalisere det helt: frugten var bare ikke god. Det kunne aldrig have overlevet, og derfor har naturen løst det, og jeg fik dette abort.

Nu er det et spørgsmål om at vente, forsøger igen og forhåbentlig vil det hele fungere. Det tager kun lidt længere tid. Og at 'noget længere' er svært at acceptere i begyndelsen. Hver dag er for lang. Hver uge virker som et år. Hvordan i helvede skal jeg komme igennem den tid? Tilbring tiden indtil det øjeblik kommer, når vi kan prøve igen? Det ser ud til at tage århundreder nu, og jeg føler, at jeg kunne have været meget længere.

Har du brug for at dele din oplevelse med vores læsere? Lad os vide og kontakte os. Send os en besked med en kort beskrivelse af, hvad du har oplevet.

Efterlad Din Kommentar