Jeg var deprimeret under graviditeten!

Denne gang er den særlige historie om en mor, der fortæller om hendes depressive følelser under graviditeten. Der er stadig et tabu om dette emne, for hvordan kan du ikke være glad for at du er gravid? Der er sandsynligvis flere kvinder, der lider af dette, men tør ikke at tale om det. Læs hendes følelsesmæssige historie om denne mørke periode.

Deprimerede følelser under graviditeten

Selv om min graviditet var ønsket, havde jeg faktisk ingen idé om, hvad jeg kunne forvente. Så er internettet din bedste ven. Så mange steder og fora om graviditet og alt omkring det. Ideel. Et stort tilbagevendende tema er den store lyserøde sky. Men hvad nu hvis du ikke har det? Jeg skød ofte, at skyen havde fløjet forbi mig, da jeg hang hovedet i toilettet for den syvende gang, men der var ikke noget sjovt om det inde.

Min første graviditet har jeg stort set været kvalme i sofaen. Jeg kunne ikke lide det. Og det var ikke "normalt". Nå har jeg det ofte, mærkaten er ikke normal, men hvis du ikke euforisk og stråler gennem din graviditet, er du usikker.

I min pubertet spillede hormoner også en stor rolle i min sindstilstand, under graviditeten fejrede de højvande. Jeg var ikke rigtig godt selskab, jeg følte mig misforstået og alene.

I anden graviditet faldt jeg af kilo de første par uger gennem de mange spyt. Efter 20 uger var det endelig forbi. Desværre fik jeg andre lidelser, især hårde bælg. Og ikke en eller to, men det var intens og varede i lang tid. På grund af dette var jeg ikke tilladt at gøre noget mere fra 24 uger, sengeluften var rådgivning.

Super chill, tænkte jeg, læste i seng og så på Netflix. Efter en dag var jeg allerede færdig med det. Depp, min 2,5-årige søn ville lege med mor, og det var ikke muligt. Næsten hver weekend havde jeg sammentrækninger hos CTG. Jeg følte mig forfærdeligt elendig og trist. Hvor i den første graviditet blev jeg stadig væk med dage med ledighed og liggende på sofaen, virkede det ikke denne gang. Hvis du har en baby gå rundt, er alt meget anderledes.

Men jeg ønskede ikke noget og kunne ikke gøre noget. På den ene side måtte jeg gå udenfor og gå, på den anden side bragte alt anstrengelse med ære og jeg kunne komme tilbage til jordemor. Jeg lagde mad til min familie, men jeg havde slet ingen appetit. At tage på tøj, brusebad og starte dagen var en udfordring. Jeg ville bare ligge i seng og sove.

På grund af al den første graviditets elendighed var jeg i kontrol på hospitalet og ikke i den regelmæssige jordemoder, vidste jeg hver jordemoder og næsten alle sygeplejersker. Alt i alt er jeg blevet optaget tre gange, og jeg skal også lave omkring 12 besøg på afdelingen.

Jeg troede, jeg var gravid, jeg følte mig forfærdelig og trist, alene og misforstået. Fordi ja, skal du være glad, når du er gravid, ikke?

Hvad skulle jeg klage over? En sød mand og søn, alt gik godt! Jeg måtte være glad for, at jeg var gravid, fordi nogle mennesker slet ikke kan have børn. Jeg var nødt til at gøre noget, bare gå ud af sengen og bare nyd. Det var ofte også så at sige.

Den tredje gang jeg blev optaget til lungemodning og smertestillende midler, vågnede jeg hver morgen og græd. Klokken halv om morgenen fik jeg min medicin, det faktum at jeg var vågen og havde en hel dag foran mig, at tårerne kom. Hvordan i helvede havde jeg det?

Jeg besluttede, at jeg bare ikke kunne, jeg var op og helt igennem det. Disse følelser var så mørke og store, jeg kunne ikke.

Græd jeg fortalte sygeplejersken, at jeg ikke kunne huske. Senere den dag stod en psykiater ved siden af ​​min seng med hans medassistenter. Vi havde en lang og personlig samtale. I slutningen sagde han, godt det er nu et lærebog eksempel på en større depression. Det konfronterede, men også godt.

Jeg havde 'rigtig' hvad, det var ikke mellem mine ører, ja faktisk var problemet bogstaveligt mellem mine ører, men jeg var syg. Meget syg.

I mellemtiden var mit problem også blevet signaleret af jordemødrene. I min fil blev det sagt, at jeg havde problemer og havde depressive følelser. Med stor vanskelighed slæbte jeg mig til kosmetologen, jeg lod min negle og øjenvipper i håb om, at jeg ville føle mig bedre om mig selv. Dette hjalp ikke alligevel.

Jordemorfarens reaktion: Nå ser du fantastisk ud, jeg forventede en helt anden type, du ligner ikke nogen med depressive følelser. Min mund var åben overraskende, selvom graviditetsforbedringer er almindelige, selv for fagfolk ukendt territorium.

Jeg besluttede at komme til min pyjamas næste gang, håber at blive taget alvorligt for at få en dato for en introduktion, så den stoppede.

Det eneste, jeg ønskede, var ikke at være gravid mere, jeg ville have min baby, men jeg ville ikke. Jeg ville ikke mere lide det, jeg ville gerne være mig igen. Hver gang jeg bad om en dato, der skulle indledes. Hver gang jeg fik sammentrækninger, håbede jeg, at det ville fortsætte. Jeg endte på hospitalet tre gange, fordi de troede, at jeg virkelig fødte nu, og det skete ikke hver gang.
Jeg gik hjem igen. Som jordemor siger, tror jeg, du nu fødes, og det er ikke det en rimelig anticlimax.

Indtil sidste gang kom mine hårde bælg pænt hvert tredje minut. Til min overraskelse havde jeg en anden fødselslæge, som vi ikke engang vidste. Jeg blev afskåret under en intern undersøgelse, som hun gjorde uden varsel.

Det forstyrrede mig ikke, hun fik lov til at hente babyen ud i det øjeblik, jeg kunne ikke længere. Jeg var fuldstændig apatisk på bordet.

Hun var overrasket over, at jeg ikke gav et skud. "Kagen er på, ikke?" Sagde hun. Jeg nikkede græde ja. "Jeg har fjernet dig, hvis der ikke sker noget i aften, vil du komme tilbage i morgen formiddag, så leder vi dig ind."
Den lettelse jeg følte da kan ikke beskrives, den var færdig. Enden var endelig i syne, da alle disse tider bad om at føre ind, talte denne jordemoder de forløsende ord.

Den aften indså jeg, at jeg kun havde travlt med ikke at være gravid længere. Og nu kommer et barn nu. Kan jeg lide det barn? Skal jeg bebrejde hende?
Jeg var hysterisk. Jeg havde min mor afhent min søn, ideen om at han ikke længere var den eneste, og jeg havde forladt ham, så i de sidste måneder revede mit hjerte. Jeg ønskede at sove og lade det være så hurtigt som muligt i morgen.
Næste morgen fik vi lov til at komme. Da min datter blev født, rystede jeg hende fra jordemoderens hænder. Elendigheden var forbi, og det var godt.

Joey var mere end velkommen, meget kliché men sandt, jeg elskede straks hende. Min skyldfølelse gnawed på mig, men heldigvis blev min frygt ikke til virkelighed.

Med fødslen af ​​vores smukke datter var min depression ikke straks væk, men de første skridt i den rigtige retning var der. Ved hjælp af terapi og medicin var jeg næsten helt bedre efter ca. 5 måneder.
Efter et halvt år valgte jeg at arbejde igen. Nogle gange fanger jeg mig selv og siger, at jeg synger og fløjter i bilen, så jeg er så taknemmelig for, at jeg har været i stand til at forlade den mørke tid med depressive følelser, og jeg er ligesom mig selv og en glad mor.

Har du også oplevet noget, som du gerne vil dele med andre? Vi er meget nysgerrige efter din historie! Fortæl os og del din tristhed, glæde og oplevelse!

Efterlad Din Kommentar